我失眠了好几天之后开始觉得困。
我每天都等着在不同时间出现的恋人。等他的信息。大多是凌晨，偶尔会在半夜。
从这次回家起，我开始关上房门睡觉，于是我的房间变得比以前都暗。
我延续着从小时候起就有的习惯，观察窗外的灯光在我的墙上映出整晚都不会变化的亮块。有时我可以看一整晚。我记得曾经还可以从窗口躺着看月亮从左到右然后消失，只是最近一直在下雨。
我可以一整天的呆在这个房间，等某个人给我发消息。甚至可以一直不吃饭。
我蜷在床上，盯着天花板。忍受持续的胃疼。我想起卡夫卡，也许我也会某天醒来，发现自己变成了一只巨大的虫子。
我觉得我在无病呻吟。
我的头晕和胃疼最近越来越严重。
今天我也在失眠。
窗外依然是毫无变化的阴云和雨。我想不久后会打雷。
时间毫无意义。我也毫无意义。借着无意义的拙劣语言，记录无意义的胡思乱想。
我觉得人们似乎在通过这样的叫做孤单和反常的胡思乱想来让自己变得特殊。但是我们又拒绝承认别人和我们一样充满了孤独和胡乱的念头。我们被书里的无意义和孤单所吸引，自以为的发出共鸣，对号入座地把自己填入书里，好像我们是主人公。
然而世界上不需要这么多的主人公。
于是我们，我，开始哀嚎和抱怨，尝试着创造自己的故事。结果是拼凑了杂乱的画面，有扭曲的线条和拙劣稚嫩的丑陋图像，并且沾沾自喜。
我拿起手机，找到恋人的信息栏。
打雷了。
我按下了发送键。
黑暗在我的房间持续的画着什么陆离的图形。我睁大了眼睛去看，依旧看不清楚。我觉得大概是近视的缘故。
我开始对周围的事物丧失兴趣，游戏，手机，食物，睡眠，动画，娱乐，性，活动，思考。
我依旧能感受到刺激，然而我对此也兴致缺缺。我想不起来我把以前用过的玻璃碎片放在了哪里。
我坚持这是源于我太闲。
我把头疼也归于这个原因。
我依旧在等待恋人的信息。我不知道这个举动有什么意义。
我有些想要消失，我读到过关于飞行和漂浮的句子，有些向往从高处下坠。试过一次之后我也许会上瘾。
我毫无意义。
我在等天亮。
光线会给我墙上的图形带来些变化。
然而明天又能做什么呢。
我坐在床上，靠着巨大的靠枕，等待日落，然后再等日出。
我在等下一次觉得困的时候。
我在等恋人的信息。
我在等一个我不知道问题的答案。
"Nam Sibyllam quidem Cumis ego ipse oculis meis
vidi in ampulla pendere, et cum illi pueri dicerent:
Sibylla ti theleis; respondebat illa: apothanein thelo."
－－The Waste Land , T.S.Eliot